Notre fils vient d'avoir 8 ans, et je vous promets que jamais nous n'avions pensé en le faisant, qu'un jour il aurait notre peau 8 ans...On ne pense pas à grand chose d'autre dans ces grands moments idyilliques de romance d'ailleurs...on rêvasse bêatement à la délicieuse bouteille de rosé que l'on vient de se boire en amoureux aux chandelles dans un petit resto indien avant de se chuchoter tendrement à l'oreille "Et si nous faisions un joli bébé, mélange de toi & moi, ne serait-ce pas merveilleux??"

Et 9 mois plus tard le bébé débarque et les années passent et un jour, le magnifique bébé a 8 ans!

Et alors quoi?? que vous allez me demander parce que ça vous gave que je vous raconte mes états d'âme de maman et que vous êtes pressés que j'en finisse de geindre vous êtes très polis et que vous faites semblant de vous interesser.

Et alors!! Je vais vous répondre au bord de l'hystérie parce que vous ne faites vraiment aucun effort tout aussi courtoisement.

Et alors!!! Avant, il a eu 6 ans et nous avons tenu bon en lui disant : "Tu es un peu jeune loulou, tu sais ça demande beaucup de responsabilités". Puis il a eu 7 ans et nous avons resisté encore : "Tu as tué ton poisson rouge en 24h l'an dernier, tu n'es pas encore tout à fait prêt". Et cette année PAF! les 8 ans, j'ai nous avons cedé...nous sommes allés dans cette grande enseigne qui à fait du Jardi un Land et nous avons lamentablement craqué et acheté : Mr Loïc.

Et Mr Loïc il pue sent la bestiole, il est con relativement stupide, il tourne dans sa roue qui fait un bruit du tonnerre chaque nuit de 3h à 4h (chouchéri envisage d'ailleurs de lui coller une dynamo reliée à notre installation éléctrique histoire de rentabiliser notre connerie d'achat), il n'a passionné notre fils que durant une journée semaine, et le pire de tout c'est que...

...nous l'avons payé!!! Acheté dans un grand magasin!! Il nous a couté un bras ce stupide animal, nous avons investi dans une cage, de la bouffe, de la litière!!!

Bordel mais on est complétement cons désemparés accro à notre fils pour avoir fait un truc pareil alors que...

...pendant ce temps dans notre champ les gentils cousins de Mr Loïc ruinent nos récoltes de courges!!!!!!!!!!!

Et ne riez pas enfin si éclatez-vous, nous l'avons bien mêrité c'est vraiment, vraiment pas marrant!

Mr Loïc est une gerbille, famille des rongeurs, cousin des souris, mulots, rats, lapins...et voilà à quoi jouent les potes de Mr Loïc avec nos courges depuis 15 jours :

 

Ils les dévorents!!

Il y a dans les champs des paquets de rongeurs libres, autonomes, gourmands, ravageurs, qui se marrent bien et font le festin pendant que nous parents totalement à la ramasse aimants en avons acheté un en cage pour décorer notre salon et embaumer la barraque d'une odeur de furet, simplement parce que notre grand a eu 8 ans...

Bien.

Rien ne sert de se lamenter nous avons été trop cons tant pis pour nous mieux vaut lancer un plan d'attaque infaillible que je m'en vais vous détailler dès que j'aurais fait une pause clope dans la seconde...

A compter de ce jour, le Piment Vert accueille à bras ouverts, tous les parents des futurs 8 ans (voire 4, 5, 6 et 7 ans pour les plus précoces et 9, 10 jusqu'à 77 ans pour les retardataires) afin de venir en libre service se procurer son rongeur. C'est totalement gratis, sans aucune garantie de vaccination bien évidemment, c'est du rongeur pur bio, bien vif et en pleine santé. Nous ne fournissons ni la cage, ni la litière, mais éventuellement si vous nous débarrassez d'au moins deux bestioles on vous file une courge à moitié bouffée en kdo...reste juste à trouver l'astuce pour chopper les potes de Mr Loïc sans faire un massacre.

Le premier qui trouve une idée digne de ce nom :

panier hebdo offert par le maraîcher jusqu'à sa retraite!!!

Allez! Tous à vos cerveaux, nous attendons vos astuces géniales!!

Il est quand même chou ce Mr Loïc! :)

Je ne sais pas pourquoi si je sais un truc traumatisant dans mon enfance, mais le céleri moi ça m'a toujours fait grave flipper  légèrement inquiétée. Déjà je ne sais jamais comment l'orthographier. Ensuite, je ne sais jamais si il est branche ou rave, je trouve que ça pue sent hyyyper fort, je ne sais pas le faire cuire, ni même le laver, encore moins le cueillir et alors le goût j'en cause même pas!!!

Mais ça, c'était AVANT que mon chouchéri ne me force à en manger la révélation!! 

Petit rappel (ou découverte pour les ignorants novices comme moi) :

Il y a fort longtemps, (tellement longtemps, longtemps que votre mère-grand n'était pas encore née) le céleri n'était pas utilisé comme une plante potagère mais (tenez-vous bien!) médicinale!

Bon, je ne vais pas vous imposer la fabrication de potions magiques dans votre cuisine transformée en labo new-age mais sachez quand même que ce truc vert a des vertus diurétiques, stimulantes pour le système nerveux et attention! aphrodisiaques!

Je sais, je sais c'est totalement dingue, incroyable, "supermidable"!! On peut manger des trucs verts qui puent parfumés et faire du bien en même temps à sa vessie, ses neurones et...bref!

Pour vraiment convaincre les plus réfractaires et comme je vous comprends! sachez aussi que le céleri est très peu calorique et aussi, il aide à faire caca!

Alors??? On hésite encore?

Mouais...

Le céleri ne doit pas vous faire peur, il est votre nouvel ami parce que  Ced va vous en mettre des tonnes dans les paniers ces prochaines semaines il est GENIAL ! 

Bon pour votre santé, délicieux et finalement très simple à cuisiner (même pour celles et ceux qui ne sont pas fans de l'effort en cuisine moi la première c'est peu dire!)

Donc par une opération miraculeuse (vous en aviez dans votre panier d'office, ou pire vous en avez acheté volontairement genre "pour essayer") un céleri branche énorme tout vert se trouve face à vous sur le plan de travail.

No Panike!! (tout va bien se passer promis!) 

Etape 1 : Sentez-le (voyez bien c'est pas si terrible finalement), puis mordillez un bout de feuille crue (mini bout, faut pas y aller trop fort d'un coup vous allez tomber raide sinon) Ayé, vous venez de faire connaissance avec votre céleri!

Etape 2 : Reservez le coeur (la partie du milieu la plus tendre) et en découper feuilles et branches en petits morceaux. Emincez un oignon doux. Décortiquez une poignée de noix (c'est la saison j'crois nan??!). Si elles sont bio coupez en lamelles deux pommes sans les éplucher, si elles ne sont pas bio jetez-les épluchez en enlevant minimum une épaisseur de deux centimètres pour éviter empoisonnement Monsanto. Bazardez le tout dans un saladier et mélangez. Pour la sauce un truc très sympa : miel, huile (de la vraie), vinaigre et un peu de sel. Ensuite on remélange et on saupoudre avec du Gomasio. 

Etape 3 : Il vous reste un paquet de branches et de feuilles sur le plan de travail puisque nous n'avons utilisé que le coeur. Alors...que faire??? Tout balancer au tas y en a vraiment marre du vert on veut manger du cochon!! mettre dans l'autocuiseur entre 5 et 10 minutes, égoutter et...

Attention plusieurs options délirantes : faire son céleri en gratin, béchamel, revenu à la poêle avec des épices ou tout simplement un filet d'huile d'olive, sel et poivre.

Parfois pour les côtes exterieurs il est préférable d'enlever les filandres parce que ça reste coincé entre les dents de la chance après et on en bouffe toute la nuit! c'est pas top, mais franchement c'est grave ch* ça ne prend pas plus de 3 minutes!

 

- Alors?? Le céleri, c'est pas le meilleur ami de l'homme???

- Ben nan c'est le chien...ah ouais c'est vrai, c'est le chien.

- Mais après le chien, y a le céleri! Enfin moi j'dis ça, j'dis pas grand chose de bien intelligent, comme d'hab'...

 

Allez, bon apétit et la biz à votre ami (le chien, le céleri, votre voisin ou autre à vous de voir!) !!!